Żeby nie było. My – studenci prawie w ogóle nie pijemy. Ale jeżeli już decydujemy się na alkohol, to musimy mieć ku temu powód. Weźmy na przykład dzień dzisiejszy. 5 grudnia. Niedługo święta, jutro Mikołajki, dziś imieniny Dalmacjusza i Pęcisławy. Ktoś chyba zna kogoś o takim imieniu, no nie? Dobra, nawet jeśli nie, to słyszał, że najlepszym kumplem jego znajomego jest jakiś Dalmacjusz. No to zdrówko!

W każdym razie – dobry powód zawsze się znajdzie. Ludzie, którzy zechcą się z nami napić, również. Dobrze wiemy, że każdy na alkohol reaguje inaczej – jedni z ponurych mruków stają się duszami towarzystwa, w innych wzrasta agresja, w jeszcze innych hipisowska miłość do całego świata.

No to teraz zerknijcie na przedstawione przeze mnie przykłady takich studentów i dajcie znać, z którymi mieliście do czynienia. A może sami podobnie się zachowujecie?

.

1. Najszczęśliwszy człowiek na ziemi

„Chodźmy jeszcze na after, potem wróćmy tutaj i jutro koniecznie to powtórzmy. Jest zajebiście!”

szczesliwy

Jak go rozpoznać?

Gdy wypije, jego nastrój zmienia się podobnie jak u Dwayne’a widocznego powyżej. Jest esencją każdej imprezy. Przepełniony radością, zawsze polewa lub stawia drinki. Wygląda jak chodzący entuzjazm, tańczy i porusza się jak bóg parkietu. Bardzo często jest pomysłodawcą każdej zabawy i nie ma zamiaru siedzieć bezczynnie.

Wady:

W tym swoim szale i gorączce sobotniej nocy może bywać irytujący. Głównie dlatego, że każdy chciałby bawić się tak jak on. Nie zniesiesz go, gdy jesteś zupełnie trzeźwy.

.

2. Smuteczek

„Nikt mnie nie kocha!”

smuteczek

Jak go rozpoznać?

Będzie smutny. Możliwe, że usiądzie gdzieś, gdzie nie ma nikogo wokół i będzie cieszył się samotnością, narzekając na nią. W każdym pozytywnym aspekcie będzie starał się wyszukać negatywów, uświadamiając ci, że jego życie tak naprawdę nie ma najmniejszego sensu.

Wady:

Nie będziesz mógł przekonać go do swojej racji – on zawsze pozostanie smutny, a jego egzystencja – bezcelowa. Problem zacznie się wtedy, gdy przeleje swoją rozpacz na innych ludzi.

.

3. Profesjonalista

„Nie mieszaj bo będziesz rzygał.”

profesjonalista

Jak go rozpoznać?

Jest w porządku. Zna siebie i innych i zawsze służy dobrą radą odnośnie spożywania alkoholu. W ciągu swoich studiów wypił już dziesiątki, jeśli nie setki litrów wódki i piwa i dobrze wie jak może zakończyć się odejście od schematu. Nigdy nie zawaha się przed piciem, nigdy nie rozleje ani kropelki. Potrafi pić z klasą.

Wady:

Jego rady czasami mogą bywać irytujące. Sam, posiadając ogromne doświadczenie w tej dziedzinie, może nie tolerować innych form spożywania alkoholu.

.

4. Agresor

„No żebyś się tylko nie zdziwił. Jestem świeżo po siłce.”

agresor

Jak go rozpoznać?

Cechuje go lekka nadpobudliwość, chęć zaimponowania płci przeciwnej swoimi zdolnościami bokserskimi oraz agresja. Jest ogromnie wyczulony na swoją osobę. Zawsze będzie szukał dziury w całym – nawet jeśli masz rację, on stwierdzi, że jej nie masz. Byleby tylko rzucić się na ciebie z pięściami. Każdy pretekst jest dobry.

Wady:

Przez niego ktoś może wyjść z imprezy z podbitym okiem, złamanym nosem albo nawet gorzej. Wystarczy tylko iskra.

.

5. Sentymentalny miś

„No choodź, przytul się!”

przytulas

Jak go rozpoznać?

Charakteryzuje go niesamowita chęć do kochania wszystkiego, co się rusza. Na tych kilka godzin nietrzeźwości zamienia się w misia-hipisa, który kocha cały świat i chce przytulać wszystko co się da. Jest troskliwy i zawsze gotowy wysłuchać drugą osobę. Nawet gdy go obrazisz, on będzie wesoły.

Wady:

Gdy wytrzeźwieje, dojdzie do wniosku, że jednak nie lubi się przytulać. Czasami bywa irytujący.

.

6. Filozof

„Słuchaj, czas serio jest jednostką odległości. Bo wiesz, wszystko zaczęło się od wielkiego wybuchu. To nie bóg jest istotą wszechrzeczy.”

philosophical

Jak go rozpoznać?

Zwykle jest ich kilku – filozofowie trzymają się w stadach. Głównie dlatego, by mogli mieć partnera do sentymentalno – filozoficznych dysput, w które zwykle wciągnięci są nieświadomi niczego imprezowicze. Chyba każdemu czasami uruchamia się ten tryb – po alkoholu bardzo lubimy debatować na niezwykle skomplikowane tematy.

Wady:

Jeśli ktoś tylko chce rozmawiać o czarnych dziurach i sensie ludzkiej egzystencji – nie ma żadnych.

.

7. Gość, który powinien się odwalić

Poznasz go po zachowaniu.

obrzydliwiec

Jak go rozpoznać?

Zwykle nic nie mówi. Zazwyczaj wpatruje się w ciebie bardzo długo, próbując przelecieć wzrokiem. Strefa komfortu dla niego nie istnieje. Momentami bywa obrzydliwy, próbując opowiadać sprośne dowcipy lub, co gorsza, wcielać je w życie na przedstawicielkach płci przeciwnej.

Wady:

Cieknąca po brodzie ślinka, błędny wzrok oraz nieprzyzwoite gesty mogą sprawić, że nabierzesz do niego odrazy.

.

8. DJ

„Zróbcie jakiś pierdolony hałas!”

dj

Jak go rozpoznać?

Będzie tańczył nawet przy muzyce, której nie znosi. Gdy dany kawałek skończy się, będzie błagał o następny lub sam zmieni repertuar. Na gorszy, którego nie lubi nikt. Którego nikt nie zna. I tak w nieskończoność.

Wady:

Dopóki mu nie przerwiemy, jesteśmy skazani na beznadziejną muzykę, która przypomina mu jego dzieciństwo lub pierwszą babkę z piasku ulepioną z ciocią Matyldą.

.

9. Zawsze trzeźwy

„Jak flaszka jest nieskończona, nikt nie rusza się z miejsca.”

trzezwy

Jak go rozpoznać?

Nigdy nie będzie miał dość. Zawsze będzie prosił o jeszcze więcej alkoholu, bo nic nie jest w stanie go ruszyć. I tutaj pojawia się pytanie – skąd u niego taka umiejętność? Czy chodzi o masę, doświadczenie, czy po prostu jakieś geny do tolerowania wódki?

Wady:

Sam nie wiesz jak on to robi. I sam byś tak chciał.

.

10. Zwłoki

Nic nie powiedzą. Potkniesz się o nie.

zwloki

Jak go rozpoznać?

Po dźwięku tłuczonego szkła. Po odgłosach z łazienki. Po chrapaniu.

Wady:

Musisz oglądać to, jak normalny człowiek staje się humanoidalnym, odrażającym stworzeniem. Wymiotującym, a następnie leżącym w swojej treści żołądkowej. Jeśli tylko nie wciąga w tę zabawę innych – wszystko jest w porządku.

Skomentuj

Bądź pierwszy!

avatar
wpDiscuz